寒い寒い夜。
久しぶりに、ゆうこりんとあう。（この日から、ゆうこりんと、彼女を呼んでみることにした。）
ゆっくり御飯を食べる。いや、意外とがつがつ食べた！お腹空いていたもの。
目指していたお店は、１２月に閉店していた。
だから、そばにあったお店に入る。入ってみると、見慣れた顔の店員さん。
初めてのお店なのに、なぜ。「あれ？お会いしたことがありますか？」
と、いきなり私話しかける。だけど、この前の沖縄の海楽祭でさえ、
あ！私早稲田大学で、人間科学部でご一緒だったNUUですが！
と、とある女の人に話しかけると、あっさり人違い。
この人見たことある。は、大概、私の場合、人違い。
ごめんなさい。間違えてた方々。だけど、今回は正解！
渋谷で良く御飯を食べに行っていたカフェの店員さんでした。
はぁ！よかった。
そして、ゆうこりんと、ひとしきり、恋の話。
「人を助ける」、「私が、人に出来ること」をテーマに話す。
私がいないとこの人はだめなんだ。という思いで、その人との関係性を見いだすこと。
という話など。それはそれは深い話へとつながる。
人との関係性の取り方は、とても難しい。作品に対しての姿勢とも似ている気がしている。
なるべく、自分の体を通気性を良くしておくこと。
自分という「我」と、ものが通過してゆくことをせき止めないこと、任せること。
そのバランス。漠然と、そんなことを思うのです。
彼女といるのは、とても心地よい。
心地よい人。というのは何が合うのだろう。
言葉にすれば簡単だ。「間の取り方。」
たとえば、二人で散歩をして、本屋にふらりと入る。
そのとき、店内でどうするか。という選択が、おなじなのだ。
傘は、食事を終えて、店を出るときに、気がついた。
大好きな虹色の傘。
目の前から無くなった。
なるべく、もので、一生ものとか、お守りとか。持ちたくない。
だって、ものはなくなる。必ず、なくなる。
だから、いやだ。引き剥がされるようで、無くなるのが怖い。
常に無くなっていないか心配をする。
兄に受験の時、お守りを妹の私が買ってきたのに、
「お守りはいらない。」と断られた。
「だってもし入試の日、お守り忘れたら、不安で仕方がない。」と、断られた。
確かに。とおもった。
その言葉が、今でも私の中に残っている。
髪をばっさり切ったことも、今回傘が無くなって、
思い出した。自分と言う体の外側に、色々と大切なものを持ちたくない。
無くなるのが怖いものが沢山あるのが、辛い。
とか色々、ゆうこりんに、演説ぶってみる。
だけど、私は、悲しくって仕方ない。
私は、「もの」で大切にしているもの達を考えてみた。
今、なくなって、取り返しのつかないもの。
なんだろう。
ゆうこりんと、抱き合って、駅でさよならをして、
心細くって、まだ仕事をしていると言っていた友人を、駅で待ってみる。
一緒に帰りたいと思ったけど、友人は、仕事が終わらないという。
一人電車に乗って。私の街の駅。
いつもより、遠回りをして帰る。美しい桜。
まだ、ちらずに闇にぼんやり浮かんでいる。はらはらと泣いた。
切なかった。
生きているものも死んでゆき、大切にしている物も、
誰かが、レストランで間違えて持っていってしまう。
好きなのに、うまくゆかないとか、
好き同志なのに、相手が求める関係と、私が求める関係が違ったり。
そういうことが、沢山、沢山、この世で起きていることが、
切なかった。
雨で濡れた夜の路で、濡れた空気を吸い込みながら、
涙がはらはらと出た。
桜を見上げて、声を立てて、泣いた。
一人で、見上げて泣いた。
誰かの元で、虹色の傘が開かれて、その人は、どんな表情をするの。
NUU 2005年4月１３日
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